上周二晚上7点30分,在清华紫光国际会议中心兴办了第三次IT龙门阵的讲座
这次请到的人是新浪执行副总裁、总编辑陈彤先生
演讲的主题是：如何成为一个优秀的网络编辑

之所以去听这次讲座，其实也是有原因的，虽然自己离编辑的标准那差的不是一步两步的距离，但自己实习了这些日子，也渐渐地喜欢上这个职业，所以我想听听这种大师的讲座，相信对自己的认识会有一个更高的拔升......

同我前去的还有一位北师的师姐，两人下班后已经6点40多，怕路上堵车，所以匆匆往会议中心赶去，庆幸到的时候才7点20分，没有迟到。会场布置的很豪华，两人落座不久，便有一些前去听讲座的朋友向我和师姐递名片，两人尴尬无比，只好收下名片，并向对方解释一番，很是不爽。私下里与师姐开玩笑，早知道自己拿别人的名片过来滥竽充数一翻。


得了，废话说了那么多，该说说讲座的事了，本来俺也想好好大写特写一番，可惜早上一来发现师姐动作奇快无比，早已落稿成文，而且还配图了呢。嫉妒无比

米有办法，俺只好硬着头皮写了，而且我还不配图了呢，全是文字，哼。。。。

讲座分为两个部分，前部分是陈总的讲座，以PPT的形式，先从新浪的八字方针讲起，分别对“快速、全面、准确、客观”进行了分类详细的讲解，通过自己的一些观察，我也的确发现，新浪所提的这八字确实是落在实处，而不是简简单单地放在那里撑门面所用，陈总也讲了其实这八字说起来是那么的容易，而做起来外人又有谁能体验其中的艰辛呢，我也相信这不是一年两年就可以达到的成果，只有历经风雨，十年八载才能有成的。其次，陈总从平时新浪出的一些毛病，包括配图、标题的先用等等一步步详细分析，问题出在哪里，为什么不合适，如何改正。为我们诠释了作为一名网络编辑是一件多么不易的事，一名出色的网编更是难上加难。

后半部分总是互动式的环节了，是由台下的观众向陈总提问问题，由陈总解答。其实这个我看师姐的报道了，很全面也很详细。我再赘述就显得多余，俺这里就说说俺的总体感受吧。

其实在问答阶段，陈总丰富的知识储备，灰谐的语言表达已毋庸置疑地展现给在场的每一位。在过程中，我可以看出作为一名领导者的陈总是那么的自信，记得有一位朋友问的问题大致是拿新浪与其它一些门户网站相比较。陈总也坦言，其实没有必要与XXX比较，在好多方面也是直言不讳，新浪在很多方面是独占熬头的，而且是没有可比性的。虽然我知道，座下的一部分人也许是新浪的竞争对手，他们不敢苟同，但我只想说的是一名公司的领导者的自信在这里显得是多么的重要。所以陈总的每一番话也都得到大家的热烈鼓掌。

既然是手记，俺也写点自己的看法。记得有人问新浪的人才或者是招聘问题。陈总的回答是新浪近几年越来越注重在知名高校诸如北大、清华、人大这样的高等学府开招聘会，而且效果也很喜人。之所以关注这点，主要也算是和自己贴身相关吧，俺不服气，不过相信我们只有兼收并蓄才能发挥更大的整合优势。。。不管怎样了，预祝新浪之步越走越好……

[ 本帖最后由 IT龙门阵 于 07-8-17 15:31 编辑 ]

不错

陈总丰富的知识储备，灰谐的语言表达已毋庸置疑地展现给在场的每一位。

够2的

作为马屁稿,可以拿到70分

北京
打架爱用建筑材料或者自行车零件，据说是文革时期武斗的遗风，当时北京正在搞建设，建材比比皆是，自行车普及率很高，打起架来自然过瘾。

上海
　　 不打架，叉着腰互相骂，直到把一方骂不出声滚蛋为止，这可能是上海人精打细算爱磨嘴皮子的习俗有关。

东北人
　　 东北人的特点是热血和善于拉帮结伙.一个东北人可以独自干掉两个北京人,五个上海人,五个东北人可以干掉五个北京人(因为打红了眼,连自己人一道也拍了),二十个上海人。

典型战例一：
　　 北京族 1 人，上海族 1 人，相遇在北航体育馆建筑工地。
　　 北：你丫找抽呢？
　　 上：你这个人怎么不讲道理呢？我就是看了你一眼你就骂我？你还像是个人吗？
　　 北：嘿，你丫跟我犯贱是不是？（同时从工地抄起一块板砖）跟你丫死磕！！
　　 上：我不懂什么叫死磕，我只知道你这个人不讲道理，像发情的野兽一样……
　　 北：去你妈的！今儿大爷我非拍死你丫挺的！（手举板砖）
　　 上：你不敢！你肯定不敢！我要叫警察了！你……
　　 北：（一砖头拍中对方脑心，血喷出来）*你**********，非JB跟这儿犯浑！
　　 （次日，校医院收留一脑震荡加脑外伤病人，由于被校医误诊为感冒头痛，在服用了三瓶过期感冒通后，此人安详去逝）
　　
典型战例二：
　　 北京族 2 人，上海族 1 人，相遇在黄浦江畔金融大街。
　　 北1：你妈！挤什么挤？
　　 北2：说他妈你呢！挤我们干嘛？身上长蛆了？
　　 上：阿？你们在说我吗？虽然你们很诚恳地看着我，但是这样的谩骂，我同样会告你们诬陷！
　　 北1：你丫还牛了是吧？你丫以为我不敢抽你还是怎的？（步步近中）
　　 北2：（四处环顾，找附近有没有工地，结果啥也没找到。。。）
　　 上：哦，你不认识我啦？我可是从浦东来的阿三啊！来，这是我的名片，拿好，以后你们要是需要我公司的产品，可要和我联系啊……
　　 北1：（接过名片，揉烂）别跟我玩你丫那些里格儿咙！今儿就是想抽你丫挺的！
　　 北2：（四处环顾，找附近有没有废弃的自行车，结果就看见奔驰和桑塔纳了。。。）
　　 上：好，你居然这么和我说话，我告诉你，你前生肯定是个妖，但是你今生转世为人，于是就有了人性……
　　 北1：（严重急躁）你丫再贫我抽……
　　 上：……于是你就不再是妖，而是人妖。我知道你现在不能理解我说的话，但是当你明白了舍生取义的道理之后，你是会回来和我一起唱这首歌的……
　　 北1：（面色铁青）你丫……你丫……（一不小心，腰带上的手机掉在了地上）
　　 北2：（发呆中）
　　 上：阿呀呀！你看你又调皮！早就告诉你不要乱丢东西，你看你又……
　　 北1：（嚎啕大叫）你妈了个B啊！！！！！！！（然后口吐鲜血，颓然倒地）
　　 北2：（发呆中，下意识地避开上海族的目光，但不经意中，他们的目光还是交错了）
　　 上：他明白了，你明白了么？
　　 北2：（逛荡）
　　 （次日，上海黄浦路派出所拘留了两位外地来沪人员，据测定智商在 20 以下，被送往上海第二医院精神科看护）

典型战例三：
一个东北人vs一个北京人,地点:三环以外的某条大街.

北:你丫干什么?走路没长眼睛?
　　 东:你妈你说谁呢?
　　 北:你他妈刚才说什么?
　　 东:少废话,你**********你想怎么地?俺那疙瘩没见过你这B样的玩意.
　　 北:阿?(四处寻觅板砖)
　　 东:我去你妈的......
　　 (尘烟四起......片刻后,东北人从烟雾团中爬出,遍体鳞伤..)
　　 东:我,首都的人就是厉害.今天见识了.(踉跄离去)
　　 北京的各位别拍我阿........
　　 (少顷烟雾散去,北京人已经血肉模糊,出气多进气少......)


典型战例四：
一个东北人vs一个上海人.地点:上海的某街头
　　
东:你干吗呢?会不会走路?
　　 上:你这个人怎么这么说话?我怎么你了?虽然你很有诚意地看着我,可是......
　　 (乒!)
　　 东北人昂首走开,上海人保持站立姿势,一分钟后仰面倒在地上.周围的人流依然.过那么一会儿,可能会有个人忽然跳出来抱着依旧昏迷的上海人大哭:“小强!小强你不能死哎!小强......“
　　
典型战例五：
一个东北人vs一群上海人.地点:黄昏中上海的某街头.
　　
上:他就是上次打我的那个野蛮人!!(指东北人)
　　 一群人:就是他呀!!
　　 东环视一下四周,往后退了两步)你们想干吗?有什么事快说!!
　　 领头的上海人向前近)大家看看这张面孔.本来上次我是象征性地给你一些面子以配合我佛慈悲的大无畏精神的,可是你这个孽畜......我就不说什么了.今天我是要让你明白团结的力量!!一个上海人倒下去,千万个上海人站起来!!(他身后的上海人慢慢*近)你也应该知道,人是人他妈生的,妖是妖他妈生的,不过假如一个妖有了一颗人的心,那他就叫做人妖,你不应该不懂得这个道理的........
　　 (乒乓!!)
　　 东北手拎再次昏过去的上海人的衣领)你妈的,废话那么多.吃饱了撑的呀?(看看剩下的)你们想干什么?
　　 (十秒钟内,大街上空空荡荡)
　　 (东北人很纳闷地左顾右盼,想了想,把手里的上海人扔下,慢慢走开,边走边看周围)过了一会儿,街上又恢复了正常.忽然有人跳出来抱着昏倒的上海人大哭:“小强呀!!阿拉自幼与侬受苦受难,相依为命,到如今连一顿饱饭都没有让侬吃过,而今却落得个白发人送黑发人,小强!!阿拉对不起侬呀.....

好,够用了












小说官商

建议ZOL的某些闲士去听听吧